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相爱9年,娶亲5年,孩子4岁,可是我却只跟丈夫配合生活了不到2年。他是一个农民工,出国务工的那种。两地分家的生活,从爱情起头就已注定,只是隔的距离太远太远。
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一年只有一次假期,一次假期三四十天,剩下的都是永无终点的想念。人们都说贫贱夫妻百事哀,这话不假。为了能有一个美妙的将来,他不得不背井离乡,异国餬口。
离家的路遥远,各自的心空了一半。天天晚上,躺在那张偌大的双人床上,我心里无比的空虚孑立。我抱着他枕过的枕头,盖上他也曾盖过的被子,贪图找到哪怕一丝他留在上面的气息。
好多个夜晚,我都是大睁着双眼熬到天亮。我怕那些恶梦,我怕有恶徒闯进家门。我老是一遍一遍搜检门锁,开着灯,,不敢关。
我经常想,若是我就死在今夜,他会不会哭的死而复活,他还爱着我吗?他会不会若无其事的另娶新人,忘怀我们一路生活的那几百天?如许的妙想天开经常充溢着我的脑海,我知道这很荒诞好笑,然则我老是不由得去想。
若是夜晚孤寂的恐怖,那么白日就会稍微好一点,我会经常出门,去热闹的处所,感触那些嘈杂的声音,不像家里,恬静的能显现反响。
其实一小我生活除了精神上空虚,也不算太艰难,然则一小我带孩子的话,就是另一番情景。
除了偶然送到姥姥家,大部门时间是我本身带。假如是听话的,健康的那还不错。若是哭闹和生病,我真的目不暇接。
客岁的十二月份,流感袭来,一下击倒了这个小人儿。高烧不退,又吐又拉,不吃不喝。
我一小我带她到病院,搜检治疗。部队排的那么长,急诊也到了几百号以外,我一手提着行李,一手抱着孩子,蹲在大厅里守候护理能给我加一个号。
看着像我孩子这么大的小同伙都是两个以上的家长陪着,我倏忽无比心酸,一小我悄然流泪。孩子要吃器材,可是我不克去买,一旦脱离部队,我就失去了今天看病的机会。
我们从一个部队辗转到另一个部队,当终于打上针的时候,我们母女都已经精疲力竭。我24小时捍卫着她,疾病使她难熬,我就一直的给她按摩,按摩。我只敢闭眼歇息一两分钟,如许的日子整整持续了一个月。
我多想他能在我身边替我分管,可是我知道那是弗成能。家里的担子太重了,疾病缠身的白叟,嗷嗷待哺的孩子,还有一个亏弱的我,我们各自承受着伟大的压力。我独自生活太久了,对于我他早已酿成了一个熟悉的生疏人。
每次迎接他就像迎接一个客人,虚心的不像夫妻。我不习惯他的手牵着我的手,我不习惯他睡在我的身边,我不习惯某天醒来已经做好的早餐。
我越来越不敢亲近他,因为我怕适应了有他的生活,到分袂的时候会更撕心裂肺。
我们是夫妻,但却像情人未满。我不知道如许的日子还要持续多久,然则我们的芳华韶华早已不在。
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